• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:37 

PS

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Завтра собрались махнуть на каток с коллегами (а это 6 человек) во время рабочего дня!
Припрусь на работу с коньками "Динамо" 43 размера :rotate:

P.S. Фото парочку выложу )

Как обещала ;) Только нас не 6 пошло, а всего 4, но тоже было весело )))


10:45 

PS

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Завтра собрались махнуть на каток с коллегами (а это 6 человек) во время рабочего дня!
Припрусь на работу с коньками "Динамо" 43 размера :rotate:

P.S. Фото парочку выложу )
запись создана: 03.03.2010 в 23:32

10:38 

Шаблоны заявлений на отпуск!

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Дорогие мои, скоро лето, многие отправились в отпуска, а многим это только предстоит! :)
Чтите)))

Шаблон заявления 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


(с) photo.artprog.ru/news/page/4/

Шаблон заявления 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"



Шаблон заявления 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон заявления 4

"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон заявления 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

Знаю - старье, но немного рассмешило )))
Знайте, как выпрашивать отпуск! ))


P.S. Посетите легендарный отель Burj Al Arab, который вы больше нигде не увидите )) отель не имеет аналога во всем мире. Я хочу туда!



Прошу сесть поудобнее и почитать об этом отеле у бизнесмена-путешественника Сергея Доля, которого я читаю: sergeydolya.livejournal.com/41406.html - прошу! ))

10:25 

Разговор "в небе"

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте *Экстремальные ситуации в море* навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ *СОВЕТУЮ*, Я *ПРИКАЗЫВАЮ* ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция *Cadena Dial de La Coruna* и канал 106 *Экстремальные ситуации в море*. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

10:20 

Увольнение

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
В том году уволили нашего коллегу (фамилия его изменена), он же в свою очередь попрощался с нами так:

"Здравствуйте, дорогие сотрудники ГиД Тех!

Вот и настал тот день, когда дороги разошлись: ваша - в одну сторону, а моя - в другую. За два с половиной года, проведённых вместе, было многое - и радости и проблемы. Но дабы не распыляться, поблагодарю всех "поотдельно" :

Спасибо Техническому отделу за оперативную помощь в разного рода вопросах и активные задушевные беседы! :)

Спасибо Производственникам за интересное производство и за то, что помогали с "мотоциклетными вопросами" :)

Спасибо Логистикам за обьяснения "рабочих бизнес-процессов" и исправление многочисленных косяпурок :)

Спасибо Бухгалтерии за тренировку воли и терпения! Пригодилось :)

Спасибо Складских дел мастерам за то, что всегда откликались на даже самые дурацкие просьбы. Ну и за музыкальный фон на складе :)

Спасибо Ане за то, что она Аня :)

Остальным сотрудникам спасибо, за то, что тратили на меня своё время. Поверьте, ваши вложения не пропали. А кто не тратил - вам повезло :)

Ну а моему отделу спасибо... а вот им я всё скажу лично! :) Так что прошу не поминать плохим словом.


C уважением,
Сергей Иванов.
Безработный!"

Хочу добавить, что все чуть ли не прослезились и хотели его оставить, вот такая некая история.

10:12 

Как принять ванну:

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.





10:05 

Доброе утро!

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
:shy:


10:03 

Феминистки

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль (придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами), налила бензин (из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами), поехала по дороге (построенной мужчинами), зашла в дом, (построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами), отапливаемый котельной (построенной мужчинами), поднялась на лифте (смонтированном мужчинами), включила свет (по сети проложенной мужчинами от электростанции построенной мужчинами и генерирующей электричество, изобретённое мужчинами), залила кипятком (воду, полученную по водопроводу проложенному мужчинами, подогретую на газе, добытым мужчинами), кофе, (привезённого самолётом мужчинами с плантаций обрабатываемых мужчинами), с булочкой из пшеницы (посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами), нажала на кнопку компьютера (собранного мужчинами, изобретённого мужчинами), открыла программы (созданные мужчинами), зашла в интернет (созданный мужчинами) и написала (буквами из алфавита созданного мужчинами)
"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"


19:28 

Вам это знакомо?

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!

15:36 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:25 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:59 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:55 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:52 

lock Доступ к записи ограничен

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:40 

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Сейчас коллега читает новости - "в Москве с 16 до 21 часа объявлено штурмовое предупреждение".
Я ответила в свою очередь: "Сегодня ищите меня на дереве" )))

11:17 

Питер

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Кстати, в июне планируем отправиться в Питер, белые ночи посмотреть, погулять по питерским стареньким дворикам и посетить музеи, выставки, клубы и рестораны "Тинькофф" и "Артемия Лебедева" (сравним им кухню) :) Вот!

Кстати, мч хочет сына Артемием назвать )))

11:13 

Даже самый дурацкий замысел можно выполнить мастерски!
Осталось работать 11 дней, а потом буду официально безработной, зато буду делами заниматься - квартиру искать, участок продавать и высыпаться ))

О ней

главная